Amadoras Tribute

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

Que cagalhão bem cagado...

Este magnifico cagalhão já cá andava a betumar há que tempos, eis que hoje uma belissima cagada finalmente. Irmãos na merda, parabéns pelos magnificos actos de defecação até agora apresentados.
Lamento a tardia cagadela, mas quando é para cagar é para cagar, não há que enganar nem contrariar, é só soltar.

Como me sinto extremamente romântico cá vai um soberbo clássico, acompanhado por estupendos objectos de levanta o pau...



Por falar em objectos, cada vez mais respeito as verdadeiras putas por sua natureza genuína, no que diz respeito à transição comercial, vazou...andou. Um bem haja pelos quilhões bem despejados, um serviço sem dúvida a dignificar.

Meus amigos na merda, foi um prazer esta minha primeira defecação...afinal nem tive a tremideira habitual, já nem as primeiras vezes são como eram antigamente.

É só merda, é só merda...

Companheiros de cagança que a puta da merda esteja convosco.

A Rosa é boa comó milho

Maria,
Foda-se, a Rosa bate mal da mioleira! Que filha da puta de broche que a puta fez! Engoliu e tudo! Que cena do caralho. A gaja só com a batinha, nuzinha por baixo. Dei-lhe uma foda que até vi estrelas. Será que estou apaixonado?

----

Caro Parvalhão do Caralho,
Não, não estás apaixonado. Estás é com uma sorte do caralho! Mas cuidadinho, tens a mania que és esperto e qualquer dia ainda te fodes.

As gajas são umas putas

As gajas são umas putas! Todas, excepto a minha mulher. Mas eu conheço-as todas porque sou psicólogo, e os psicólogos sabem mais de gajas que a puta que as pariu! As gajas, e não as mulheres (como a minha), só servem para fode-las, que é bom, ou para nos foderem a cabeça, que é mau! Mas a maioria são mesmo uma putas! E umas putas com a mania que são purinhas! Que fazem sempre o joguinho da maminha, do cócó e do nhanhanha, para nos darem tusa e ficarmos, quando elas querem, agarrados ao caralho!
Ou então chulam! Vamos ao cu a essas putas no trabalho (não vá a camisa rebentar!) e filmam às escondidas. Uma delas ameaçou mostrar um filme à minha mulher e à minha filha em troca de dinheiro. Claro que levou uma lapada nas trombas que nem soube de que terra era. Puta do caralho! Vi-me fodido para me desenrascar dessa badalhoca. Mas serviu-me de lição! Nunca mais as fodo nos gabinetes delas. Ou é na dispensa, ou é na casa de banho dos utentes (que cheira sempre a merda, não sei porquê).
Bem, vou lá abaixo, que a minha Rosa deve estar fresquinha para eu lhe saltar à espinha. A Rosa é uma estagiária nova aqui no serviço... he he! Vai ser longa a noite... vai vai!!! Depois conto!!!


Nota: Agradeço, já agora, ao meu amigo Bota-lhe Merda, que é um gajo do caralho, que me tenha convidado para este blogue de merda!

Cona a cheirar mal

Querida Maria,
A minha mulher cheira mal da cona! Será que está doente? Será que não lava a cona? É que ontem tentei fazer-lhe um minete e desmaiei com o fedor que lá saía!
Existe algum detergente especial?

André Piloso

----

Caro André Piloso,
Claro que não lava a cona, meu filho-da-puta! A tua mulher é uma porca! Recomendo-te a comprar-lhe "Omo Sexual", que é um óptimo detergente para o sexo.

Maria

Colhões à arrebentar!

Querida Maria,
Doem-me os colhões e não sei porquê! Deve ser por não foder há bastante tempo e ter preguiça para tocar à punheta. Será que vão arrebentar?

Pe Constatino da Murrunhanha

----

Sr Padre Constantino
Não, não vão arrebentar! O que arrebenta é a bexiga se não mijares. Os colhões doem-te ou porque tens uma micose ou porque andaste a rapa-los para ficares todo limpinho para os teus actos homosexuais, seu paneleiro do caralho! Tens que ir ao cu ao teu namorado... não és só tu que tens direito.

Maria

Peidos de Cona

Quem é que já não ouviu falar de uns peidinhos de cona??lololol. Bem, começemos a avacalhar o blogue com um tema que já é bem conhecido de todos os bons pinantes. Embora pareça algo bastante constrangedor para as meninas, esta situação faz-me rir para caralho. É um fenomeno da natureza explicavel pelo factor vacuo. Não sei porquê, mas acaba por se tornar uma pina divertida onde o sentido de "à vontade" ganha forças desmesuradas. Apartir do momento em que este fenomeno se realize, penso e acredito que os dois seres estão preparados para fazerem tudo e mais alguma coisa no seu campo sexual até chegar ao ponto de "vale tudo menos tirar olhos"...:)
Voltando ao assunto em epígrafe, voces sabiam que esta prática é tão popular e divertida que até existem sites na web a exemplificar o verdadeiro peido de cona???
Bom, deixo-vos o site para deliciarem-se com os registos visuais e auditivos dos ditos peidinhos.

www.peidosdacona.com

Enjoy my friends

É tão bom cagar!

É tão bom cagar!
É tão bom cagar quando chegamos a casa. Pousamos a pasta, desapertamos as calças a caminho da cagadeira, baixamos as cuecas no instante anterior ao sentar na retrete enquanto a bufa sai como sinopse olfactiva do acontecimento. Por causa do cansaço, olhamos de esguelha para o rolo de papel higiénico para confirmar que podemos cagar à vontade.
Às vezes cagamos logo. Quando senhor castanho bate à porta e ainda estamos no meio da viajem de metro ou quando nos vamos a peidar pela rua fora, acompanhado por umas tossidelas estúpidas (e depois, quando há azar, fica um belo selo comprovativo nas cuecas). Outras vezes o cagalhão parece que tem que sair de cesariana... ficamos uma hora na cagadeira a ler as Selecções do Readers Digest (que podem servir para limpar a peida) ou a ver as caras de cu na Caras.
Enfim, mas o que interessa é cagar. Cagar é como ir ao confessionário, porque ficamos mais leves de espírito, com a vantagem que depois invés de rezarmos limpamos o cu!

Mas também há coisas fodidas quando cagamos. O que mais me enoja é quando estamos distraídos e apertamos as nádegas antes do cagalhão sair definitivamente. Ficamos com a peida toda cagada e temos que gastar meio rolo de papel higiénico a limpar a trampa toda. Até cansa. O pior é quando atiramos com o papel para a sanita e depois entope tudo. Uma bela merda. E pior ainda é quando há pouco papel e temos mesmo que recorrer às revistas.
Também é fodido quando o cagalhão é duro e não vai pelo cano abaixo. Das duas uma, ou cagamos no assunto ou tentamos parti-lo com a vassourinha de limpar as raspas de merda. Um nojo!
Outra ainda, é exactamente quando reparamos que a vassourinha não existe, e a raspa de merda fica lá, nojenta a feder!

Um conselho importante. Quando cagarem num lugar todo badalhoco não se sentem na retrete. Façam-no à tropa. Também atirem primeiro papel higiénico para o cano, para que a pinga que chapina quando o cagalhão lá chega não acerte em cheio no olho do cu.

Boas cagadelas.

Soneto de todas as Putas

Como aperitivo, comecemos com Manuel Maria Barbosa du Bocage com um magnifico poema sobre putas:

Não lamentes, oh Nise, o teu estado;
Puta tem sido muita gente boa;
Putíssimas fidalgas tem Lisboa,
Milhões de vezes putas têm reinado:

Dido foi puta, e puta d'um soldado;
Cleópatra por puta alcança a c'roa;
Tu, Lucrécia, com toda a tua proa,
O teu cono não passa por honrado:

Essa da Rússia imperatriz famosa,
Que inda há pouco morreu (diz a Gazeta)
Entre mil porras expirou vaidosa:

Todas no mundo dão a sua greta:
Não fiques pois, oh Nise, duvidosa
Que isso de virgo e honra é tudo peta.